Creo que empezaré escribiendo una especie de bitácora en este lugar. Algo simple, que exprese lo que siento en algunos momentos.

Hoy voy a hablar del amor, de las oportunidades, y de la suerte que a veces podemos tener.

Me gusta hacer cosas. Me gusta crear proyectos y tratar de solucionar problemáticas que pueden resultar beneficiosas para las personas.

Algunas veces logro tener éxito, otras no.

Dejé de hacer cosas por el mismo pesimismo que me rodeaba desde que intenté realizar un par de proyectos, y en busca de ayuda y respaldo, resulta que nadie me apoyó. Quizás fue porque no me "moví" lo suficiente, y tal vez porque las propuestas no eran suficientemente buenas.

Hace una semana, repentinamente sucedieron cosas inesperadas para mí. Se me abrieron puertas que jamás pensé que las tendría. Puertas que pueden llevarme a un camino totalmente desconocido, pero que de todas formas voy a entrar a  aquellos terrenos que no conozco, para llevar a cabo ideas buenas.

Comencé también, hace unas semanas atrás, a participar en distintas cosas que me dan responsabilidades, cosas que en parte, me hacen distraerme de lo que hablé en el post anterior, la carencia afectiva.

Ciertamente este cúmulo de cosas que se me presentaron fueron la oportunidad perfecta para escapar al recuerdo de la soledas, la carencia y el pesimismo en algunos ámbitos. Me permiten desarrollarme de una manera distinta, de desarrollar plenitud y gratificación sabiendo que mejoro cosas, que hago cosas que son una oportunidad para mí y para los demás. Me siento bien con eso.

Hasta hoy.

No he contado aún, que hace un año y medio aproximadamente que estoy solo, luego de una relación de 3 años.

Hoy, tras unos meses de no verla, apareció sopresivamente. Mi ex novia. Una aparición que me dejó sorprendido, magullado por dentro, confundido e impotente por no saber qué decir.

He aquí el centro del tema. Cuando la ví, y durante el rato que estuvo conmigo, sentí cosas tan terribles, tan confusas, impulsos que quería ejecutar, ideas que me rondaban la mente mandándome mensaje subliminales, ideas que no lograba conectar.

Quería decirle cosas. Quería recordar viejos tiempos. La miraba con disimulo, la quería abrazar, tocar, besar, oler. Pero al mismo tiempo, un rechazo me lo impedía. Era como si delante de todos había un yo queríendo hacer las cosas anteriormente descritas, y otro yo obstaculizándome el paso.

Ese último yo es el que habló para sí mismo cuando conducía de vuelta a casa, tras dejarla en su hogar.

Ese yo me decía: "esa carencia es de afecto, no de ella, olvídate". Ese yo se respondía las preguntas que se hacía.

- "La necesitas a ella o a cualquiera?"

- "Qué necesitas, amor de ella, o pasar el momento para no estar solo?"

- "No te confundas, a ella no la quieres. No la necesitas. Lo que necesitas es un poco de afecto. Lo que te dé cualquier personas te va a servir".

Como leen, tengo una confusión enorme en mi cabeza. No sé cómo conectar las ideas.

Qué es lo que siento. Estoy realmente sintiendo ganas de revivir cosas del pasado, o estoy respondiendo a estímulos que tienen que ver con la falta de afecto?

Voy a pensar, mejor.