Ahora que lo he releído, comprendo el miedo que me daban estas páginas: el tiempo avanza, igual que el reloj made in china, y estamos donde mismo: damos pena dos veces al día, un par de sonrisas ídem y quedamos iguales. Tuvimos un puñado de días que salvaron la decisión visceral de volver (convengámoslo: no fue racional) pero aquí estamos de nuevo: por enésima vez me dices, “ándate”. ¿La razón? Nuestra incapacidad de vivir juntos, de hacer cosas juntos. Este período me ha permitido rotularte: no sabes compartir. Mucho tiempo me dije, puede aprender, pero el problema es que no quieres, no quieres sociabilizar. (TENGO IRA: Me latea seguir en este teclado, dándome vuelta en la misma estupidez. ¿Alguien sabe qué se hace? ¿Cómo se sale de este zapato chino sin dejar más heridas?) ¿Por qué dejé de intentarlo, (Read more)

Escribo a esta hora de ojos cerrados, respiración acompasada, mente plana, vida ausente. Pasaron cuatro, cinco días de una cierta ansiedad esperanzada en que al volver a encontrarnos algo pasaría (¡¡¡¡¿¿¿QUÉ???!!!!) que permitiría que todo nuestro engranaje volvería a ponerse en acción. Pero no, no fue así. Lavé hasta los platos, pero sabía, sabía que algo iba a estar mal. Te pido que compres una Coca Cola, yo me preocupé de dejar tus cosas y lo mínimo sería que dejaras bebidas compradas. Sabía, sabía… Lo mínimo, lo mínimo… Ya no sabemos nada: ni lo máximo, ni lo intermedio ni menos lo mínimo. No nos conocemos. Nuestras reacciones nos dejan desconcertados, con la boca abierta, incapaces de creer lo que nos pasa cuando al vernos todo es infierno y mientras fantaseamos en la lejanía somos ternura y necesidad. Te vas, salgo (Read more)

Quiero llamarlo y preguntarle, ¿cómo lo haces, cómo puedes dar vuelta el día sin llamarme, desconectado? ¿Cómo lo haces? ¿De qué sirve tener la mente y el alma repleta de "no puedo vivir sin tí", cuando la realidad demoledora es que sí, sí se puede? Estoy tan triste, cansada, lost. Son dos décadas contigo y conmigo, en un nosotros que simplemente extirpaste. "Nosotros" no existe. NO. Lo peor es que pienso más que antes en tí, te deseo más que antes, te añoro más que antes, te espero más que antes... pero al mismo tiempo ya no te intuyo como solía hacerlo, ni tampoco confío en tí, ni siento la necesidad de contarte nada. La tranquilidad nos tiene a todos hipnotizados. La pedimos tanto y ahora estamos instalados en este remanso. Lo raro es que el desasosiego (de la piel, (Read more)

Sí, siguió su curso. No se detuvo nada: ni las palabras, ni las imagenes, ni las penas, ni las experiencias. Hoy hace frío. Y tengo la impresión que aunque salga el sol, este sentimiento helado no se irá. Por un rato largo. No hay nada más gélido que el desencanto: el darse cuenta que lo que se creía no es ni fue ni será. Simplemente es un NO. A lo que más temo es a que deje de importarme. A que la ausencia se torne realmente ausente; a que lo lejano sea la mejor compañía y a que el silencio deje que las palabras se evaluen en su justo significado. En su justa dimensión, carentes de intenciones.