Últimos artículos de Francisca Alemparte

Escribo a esta hora de ojos cerrados, respiración acompasada, mente plana, vida ausente.  Pasaron cuatro, cinco días de una cierta ansiedad esperanzada en que al volver a encontrarnos algo pasaría (¡¡¡¡¿¿¿QUÉ???!!!!) que permitiría que todo nuestro engranaje volvería a ponerse en acción.  Pero no, no fue así. Lavé hasta los platos, pero sabía, sabía que algo iba a estar mal. Te pido que compres una Coca Cola, yo me preocupé de dejar tus cosas y lo mínimo sería que dejaras bebidas compradas. Sabía, sabía… Lo mínimo, lo mínimo… Ya no sabemos nada:  ni lo máximo, ni lo intermedio ni menos lo mínimo.  No nos conocemos.  Nuestras reacciones nos dejan desconcertados, con la boca abierta, incapaces de creer lo que nos pasa cuando al vernos todo es infierno y mientras fantaseamos en la lejanía somos ternura y necesidad. Te vas, salgo (Leer más)

Quiero llamarlo y preguntarle, ¿cómo lo haces, cómo puedes dar vuelta el día sin llamarme, desconectado?   ¿Cómo lo haces?  ¿De qué sirve tener la mente y el alma repleta de "no puedo vivir sin tí", cuando la realidad demoledora es que sí, sí se puede? Estoy tan triste, cansada, lost.  Son dos décadas contigo y conmigo, en un nosotros que simplemente extirpaste.  "Nosotros" no existe.  NO. Lo peor es que pienso más que antes en tí, te deseo más que antes, te añoro más que antes, te espero más que antes...  pero al mismo tiempo ya no te intuyo como solía hacerlo, ni tampoco confío en tí, ni siento la necesidad de contarte nada. La tranquilidad nos tiene a todos hipnotizados.  La pedimos tanto y ahora estamos instalados en este remanso.  Lo raro es que el desasosiego (de la piel, (Leer más)

Sí, siguió su curso.  No se detuvo nada:  ni las palabras, ni las imagenes, ni las penas, ni las experiencias. Hoy hace frío.  Y tengo la impresión que aunque salga el sol, este sentimiento helado no se irá.  Por un rato largo.  No hay nada más gélido que el desencanto:  el darse cuenta que lo que se creía no es ni fue ni será.  Simplemente es un NO. A lo que más temo es a que deje de importarme.  A que la ausencia se torne realmente ausente; a que lo lejano sea la mejor compañía y a que el silencio deje que las palabras se evaluen en su justo significado.  En su justa dimensión, carentes de intenciones.    

DIA 42, 43, y 44.  NADA.   DIA 45.  TRANSICION. No sé si me despertó la inquietud o la humedad:  pero lo cierto es que de repente me aparecí apretada contra ti susurrándote, estoy caliente.  Me tomaste con fuerza y nos accedimos el uno a la otra sin decir nada, sólo haciendo.  Fue rápido y salvaje.  Fuerte.  Al terminar tampoco dijimos nada.  Quedamos cada uno en su lugar, no sé si con los ojos abiertos o cerrados, no sé si con el corazón tranquilo o inquieto, no sé si con ganas de acercarnos o de partir para cualquier lado, no sé si con pena o con rabia, no sé si entendiéndonos o ignorándonos, no sé si con nostalgia o con desazón… ni siquiera sé por qué pasó… sólo sé que dije lo que dije y fue como derretirnos, para verternos el (Leer más)

  DIA 38, 39 y 40. NADA.   DIA 41. TRANSICION. Han sido días de sol, frío, luz, viento, calor, lluvia… sí, han sido días claroscuros. Como nosotros, mostrándonos las ventanas y dándonos con las puertas. Esperando. (He esperado mucho, mis insomnios son rutina y mientras menos duermo, más espero. En alguna serie de televisión la comadre dice, a propósito de como anda su matrimonio: “algo tiene que cambiar”. Primero la oigo decirlo en inglés, luego leo las letras en español y quiero gritar ¡aquí, bingo, aquí! Exactamente: algo tiene (tenemos) que cambiar. Si no lo hacemos, el final dejará su vigilia y se transformará en la (nuestra) realidad.) PAUSA. Amo la noche, las luces, el viento helado, los rincones, la velocidad, la música fuerte, los ojos que hurguetean, los pasos apurados, los relojes que siguen dando la hora, la luna semi-borrada, (Leer más)