Va a parecer que es la mentira más mentira.
Que todos somos generales después de la guerra.
Que si no lo firmé ante notario público, no sirve.
Pero yo lo dije:
- Olivera va a meter un gol en la final.
Y que lo hizo.
Y que salimos campeones.
Y que el goldo, el ternero, el pequeño enano, el nito, el pez, el padrino y su hijo reggaetonero, mi difunto tío pato y toda la gran familia azul alentó al Bulla con optimismo y fe, y ahora festeja el triunfo de la gran Universidad de Chile.
Brindemos camaradas por la Universidaden ánforas azules de cálida emoción.Brindemos por la vida fecunda de idealsonriendo con el alma prendida en el amor.
Para el goldo más goldo del univelso.
El más padle también.
Aunque no diga "Yooo sooooy tu padle".
Nos acercábamos a la Estrella de la Muerte.
Comenzaba a sonar la marcha imperial.
Tatareándola, el cobarde de C3PO salió huyendo hacia el otro lado del canal.
Dejando sola a Pez Skywalker.
Por qué cuando uno era chico hacia esa pregunta, ya tan clásica, que rezaba así:
Pero ya poh, tú qué preferís: ¿caca o pipí?
Una vez con el Nito, ambas presas de la misma duda, intentamos dilucidar el misterio.
Expusimos múltiples teorías, mas no llegamos a solución satisfactoria y/o consenso alguno.
¿Por qué diablos uno va a preferir lo uno sobre lo otro? ¿Y "preferir"? ¿Caca o pipí? ¿Por qué?
Yo debo haber preguntado unas varias veces aquello. Y en el sentido contrario también. Eso sí, no recuerdo mi respuesta.
Y usted, señor lector, qué prefiere, ¿caca o pipí?
Y lo más importante, ¿por qué?
Luego de leer sobre santos y reliquias, y entretenerme viendo como el santo era sólo una representación de la adoración hacia el dios todopoderoso, me dio por preguntarme por qué diablos Escrivá de Balaguer es santo.
Mi hermana, que pasaba por ahí, fue la depositaria de mis dudas.
- Nito, ¿por qué es santo Escrivá de Balaguer?
- Porque hizo esa cuestión poh, "¿cómo es que se llama?"
- El Opus Dei... yaaa pero cómo va a ser santo por eso...
- También hizo milagros
- ¿Cuáles?
- Te parece poco la caída de la unión soviética y del comunismo internacional, ¿ah?...
[Nito y Pez - Diálogos. Porque mi hermana "no es" delirante]
En un día como hoy, me llevaría a la notaría el candidato que ofreciera "una Toyotomi para todos los hogares chilenos".
Firmaría la moción para hacerle un monumento al inventor de la panty de lana.
Y juntaría unos morlacos para comprarme una de esas patas de polar que venden en las calles y cunetas santiaguinas.
[Con el trasero pegado en la estufa, y una coca cola zero -sin hielo- en las manos]
¡Me caaarga Girardi!
El epítome del político rasca.
Que Girardi se contagió la porcina a propósito. O, como dijo Pato Fernández, pasó la lengua por el hospital.
No le creo nada de nada de nada.
Luego de 27 años, finalmente ocurrió.
Me convertí en mi padre.
[escuchando la Cooperativa desde las 6:30 AM]
(Aunque en 18 minutos más me cambio a Desde Zero con Rafita)
De una banda de exhibicionistas impúdicos
De una
abducción extraterrestre a la salida de un pub farandulero
De un toque de gas pimienta en la nariz brindado por una transeúnte aterrada
De mi perro seducido por las piernas de todo ser humano circundante a su medio ambiente natural
De las comidas con exceso de ají, cuando no hay una taza de té cerca para apagar el incendio
De la cera de depilar demasiado caliente
Del café demasiado frío
De poner los pies demasiado cerca de la estufa. O más bien, que se cuiden mis zapatillas de deporte, damnificadas por tamaño vicio invernal
[A propósito del comentario del comentarista Franco]
